26歳ワイ、ADHDだった件www
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今までの生きづらさの原因が判明したわwwwww
人生つれぇwwww 今日まで複数の心理検査?とかIQ検査みたいなものやったけど、
本日無事に診断名が付きましたわwww 今思えば小学生の時から生きづらい人生だったww
毎日何かしら忘れ物していたし、授業中座ってはいられるが常に足をバタバタさせていないと落ち着かない
家で宿題という概念に納得できなくて、親に促されて無理にやろうとすると猛烈に背中が痒くなってもだえ苦しんだこともあったわwww
あまりにも反応が過剰なもんで、そこから親にとやかく言われなくなったったwww 親と買い物に行って欲しいもの買ってもらえないと店内で寝転んでギャン泣きしたし、それからは連れて行ってもらえなくなって、そのことでまたギャン泣きしたし、
叱られて自室に閉じ込められたときに、何が悪かったのか本当にわかっていなくて、
ただ現状の閉じ込められていることに腹が立って、何度もドアを蹴った結果、いまだに実家の元自室の扉には
ワイが蹴破って穴が開いているドアが使われているよwww 「相手の気持ちを考えなさい」ってよく言われるけど、考えた結果の行動だから、もうどうしたらよいのか分からんのよな。
母「言い方がよくない。あなたはそんないい方されて嫌じゃないの?」
ワイ「別に嫌じゃない。そうなんだ、としか思わない」
という会話が日常茶飯事w 自閉症グレーゾーンとも言われたな、そういえば。
その場の雰囲気とか人の表情ってみんなどうやって読んでいるの?文字が浮いて見えているの?
ワイには全く読めないwww
頑張ってなんとか察知した結果、間違っていたりもするからなwww
社会に出るのが怖いンゴwww なんか過疎ってて寂しいな。
見ているやつおらんのかな。
でも今日は診断記念日だから、今までの苦悩を一人で書き連ねてやろうと思っているw ママンからは「今まで育てにくい子だとは思っていた。聞き分けないし、こだわりが強くて融通が利かないし、
屁理屈ばっかりで話して諭そうとしても全然ママンの声がワイに入っていかない。児童福祉施設に預けようと思ったことも何回もある」
と言われたおwww
いや、その前に病院に連れて行ってクレメンスwww パパンからは「落ち着きが明らかにないし、勉強机の上は常に30ccm以上物が積み上がっているし、部屋も床が見えないくらい物が散乱しているし、
どんなに注意しても忘れ物がなくならないし、すぐに迷子になるし、怒ったり泣いたりと感情の変化が大きく激しいし、なんとなく普通じゃないとは思っていた
発達障害かな?とも思ったことはあったが、そこまでではないだろうと思って病院に連れて行っていなかった」
だっておwww
頼むから病院に連れて行ってクレメンスwwww 学生時代から診断をつけることができていたなら、今もう少し人間らしい生活ができていたかもしれないのになwww
働いてから自分の異常さに気づいて、できていない自分を責め続けて鬱になってゆがんだこの性格は、
いつだれが治してくれるんやwww なんでワイはADHDなんや。
パパンとママンの精 子と卵 子が悪いんか。
・・・いや、一目散に卵 子に入っていったのはワイの半分やな。
ワイの体の半分が悪いんやな・・・ 普通になるってどうしたらいいんや。
今薬を飲み始めたが、飲む前と後じゃ世界が全然違う。
みんなこんなに周りの雑音が気にならない世界で生活しとったんか。
ずるいのうずるいのうwww まずテレビがついていても、気にせずに手元にメモができるようになった。
まえは人の言葉が聞こえてきた李映像が動いているのが視界に入るとそちらに気を取られがちだったんや。
薬を飲み始めてからそれが劇的に減った。
みんなこんなに静かな世界で生活しとったんかと衝撃を受けた一番最初の出来事や さらに朝、晴れの日、
家から出るとまぶしすぎて10分は目を開けられなかったんやが、これも視覚過敏という障害特性らしい。
薬飲んでからは目が慣れるまでに5分もかからんくなったわ。 薬ってすごいな。本当にすごい。
でも、ワイはこれがないとまともに生きていけないんや。
それが障害者の証。
製薬会社に「お前は障害者だから一生うちの薬飲まんと社会生活は無理やで」とマウントを取られている気分や。
悔しいし本当に悲しいし、自分が情けなくなるわwwww 一生ワイは薬漬けや。
脳の伝達物質が足りていないんやと。
ワイの頭は何のためについとるんやwwww 今はだいぶましになったが、以前は何もできない自分が本当に嫌で
何度も自察しようとしたんや。
たまたま早く帰ってきた家族に見つけられたり、いざ実行しようとしたときに飼い猫がすり寄ってきたりして
すべて未遂なんだけどな あとはストレスがたまると未だに小さい自 傷行為をしてしまうのも悩みやな
爪や爪の周りの皮膚を、真皮や脂肪が出るまでむしってしまうんや。
その時は集中して現実逃避に没頭しているからそんなに痛くないんやが、
日常生活で手を洗ったり消毒したりすると指先が燃えるように痛くなるんや。
でもそれって生きている証だよな? ワイの一人語り、誰も見とらんな。
寂しいけど、やっぱりまだ気持ちの整理がつかんからもう少し書かせてくれ。 将来的にはな、いつか子供も欲しいなとか思っていたんよ。
でもな、発達障害って遺伝する可能性が高いらしいやん。
そんなん聞いたら子供なんて作れんやん。
だって自分と同じような苦労・悲しみ・辛さが今後絶対来るってわかってるんやで?
かわいそうすぎるわwww 子供、欲しかったんやけどな。
仕方ないわな。
自分と同じか下手したらそれ以上の苦労を子供にかけさせたくないもんな。
まあ、まず相手探しだけどなw もっともっと薬なり治療法なりが確立して、少しでも普通の人間になれる未来を期待しているよ。
だから生きなきゃいけないな。
最近また鬱っぽいからな、すぐ4にたがる。
でも4にたがっているうちはまだ何とかなると心のどこかで思っている。
本当に無理な時は4ななきゃと強く思う。
幻聴とかじゃなくて、本当に自分でそう思う。本能的に欠陥品である自分は淘汰されるべきという思いがどこかにあるのかもしれんね 眠剤のんだけど全然眠気が来ないな。
普通の人はこんなものなくても普通に眠れるんか。
レベルたけぇな・・・。 あとは最近金遣いが荒くなったな。
収入増えていないのに。
自己破産だけはしたくないから自生しなければいけないのは分かったいるんだがストレス発散にやめられないんだよね。
買い物中毒ってあるんか? 障害ですって医師に言われた瞬間ってさ、
「今までの苦労は障害のせいだったのか!」ってすっきりする気持ち半分と、
「やっぱり自分は障害者だったのか」という絶望感が入り混じっていたんだよね。
だって障害って治らないでしょう?
疾患・疾病なら治る見込みはあるかもしれないけど。障害だもんね。 今日はその気持ちを誰かに聞いてほしくてスレ立てしたんだが、
予想以上に人がいなくてちょっと残念。
でもなんとなく言葉にしてみたらだいぶ自分の思いが整理できた気ガス 今後障碍者手帳とか障害者年金についても考えていかないといけないけれど、
まずは「自分が障害者である」と受け入れないといけないんやね。
色々使えるサービスを紹介してもらったけどぴんと来なかったのは
「自分は障害者」という認識が甘かったかもしれないな。
今日の1つの大きな気づきやで。 もし悩んでいる人がこのスレ読んだら、共感だったり、自分の場合はこうだったっていうの
教えてくれると嬉しいやで!
そもそも明日このスレが残っているかも定かではないがな。 ずっと一人だったが今度スレ立てするときはもっと楽しい内容にして、
いろんな人とおしゃべりしたいのう。
障害特性上、敵を作りやすいみたいで、小中高の友達は0なんや・・・
ワイはお友達欲しくて一生懸命だったんやけどな。 ADHD部か?ずいぶん診断遅くて、つらかったでしょうね
早めにわかってた方が楽だしな 俺も受けてみたいんだが4万くらい取られるんでしょ? わかったところで恩恵ないし、通う金もったいなくてやめたわワイ
二回通院してあと更に何回いかんと受けれないとか言われてた 鬱とパニック症やけど薬飲んだら気持ち楽になった気がするで 今更だがワイはADHDの診断は出たが手帳が出ない位の軽微なものって言われたからギリ健なんだよな。 ワイはガキの頃ADHD疑われたわ
IQ高めのせいで決着ついたんやけど、スッキリせんわ 退職金にかかる所得税は分離課税
→退職所得の受給に関する申請書を出していれば退職金の確定申告は不要
2月16日~3月15日 令和4年(2022)分の確定申告を令和5年(2023)にする
源泉徴収票
退職所得の源泉徴収票
2種類 その研究、だれにどうゆうメリットがありますか
数値で具体的に教えて
こういう時に芸術がいるのにな
バカしかいねーじゃん 立てる板間違えてますよ
そういうとこさすがADHDって感じやな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています