>>553
ごめんねありがとう、でも俺は美しくないんだよ
上の人の書いてる通り俺は最低な人間だと思う。
心の底では殆どの人間を見下しているから、俺に仲良くしてくれる人ですら仲間ですら内心は自分の人生の作品の中で都合の良い人としか思ってないから
、今もスレを潰しときながら罪悪感よりも自分が可哀想で仕方が無いとしか考えられない。
昔おじいちゃんが亡くなった時も周りの人は泣いてて俺は何も感じなかった、それは今でも覚えてる
自分が泣くときは自分が可哀想な時だけ

その癖に夢とか希望だけは大きくて綺麗なものが好きだから望んだものを手にしようと必死になって、でも器が付いてこないし自己中だから幸せになんてなれないよね、自分は美しく無いのに、素敵な小説みたいな愛やストーリーを望んでるんだから
本当に欲しいものに出会えた時もあったのに、それも自分から手放してしまったんだから　

自分の他人への愛情が無いこと、他人を心から見下しているところ　本当に好きでは無いです
そんな人が孤独になったり嫌われたり当たり前ですよね　今までの俺がしてきた事をされて当たり前だよね、
それでもぐちゃぐちゃになった人生だけどこのまま僕が一人で死んでいくことは本当に怖い
子どもの頃からの眩しい光をどうしても手に入れたい　涙を流したい　そう思わずに居られないです。


ごめんね、スレを潰したのはこの僕です
何言っても意味無いです、幾らでも言ってください
別に最初からこんなことするつもりではなかったです、でも制御出来なかったです
上の人が書いてる通りです、見下されて当たり前
今はもう、、何も感じない